Segunda-feira, 5 de Fevereiro de 2007

E para equilibrar as coisas face ao post anterior...

E mais uma vez, crédito a quem me enviou o mail!...
O Ministério da Saúde, preocupado com o que vem ocorrendo no mercado, no que diz respeito ao uso inadequado de alguns medicamentos, vem a público para prestar os seguintes esclarecimentos às mulheres:
Nome do medicamento: *HOMEM*
- Indicações: Homem é recomendado para mulheres em geral. Homem é eficaz no controle do desânimo, da ansiedade, irritabilidade, mau-humor, insónia, etc....
- Posologia e Modo de usar:
Homem deve ser usado pelo menos três vezes por semana. Não desaparecendo os sintomas, aumente a dosagem ou procure outro. Homem é apropriado para uso externo ou interno, dependendo das necessidades da mulher.
- Precauções:
Mantenha longe do alcance das amigas. Manuseie com cuidado, pois Homem explode sob pressão, principalmente quando associado a álcool etílico. É desaconselhável o uso imediatamente após as refeições.
- Efeitos Secundários:
O uso excessivo de Homem pode produzir dores nas ancas, dores abdominais,
entorses, contracturas lombares, assim como ardor na região pélvica.
Recomenda-se banhos de assento, repouso, e contar vantagem para a melhor amiga.
- Efeitos Colaterais:
O uso inadequado de Homem, pode acarretar gravidez e acessos de ciúmes. O uso concomitante de produtos da mesma espécie pode causar enjoo, fadiga crónica e em casos extremos lesbianismo.
- Prazo de Validade:
O número do lote e a data de fabricação, encontram-se no Bilhete de Identidade e no cartão de crédito.
- Composição:
Água, tecidos orgânicos, ferro e vitaminas do complexo P.
*Cuidado:**
Existem no mercado algumas marcas falsificadas, a embalagem é de excelente qualidade, mas quando desembrulhado, verifica-se que o produto não fará efeito nenhum, muito pelo contrário, o efeito é totalmente oposto, ou seja, além de não ser eficaz no tratamento das mulheres, podem agravar os sintomas e até inibir o efeito do medicamento correcto.
*INSTRUÇÕES PARA O PERFEITO FUNCIONAMENTO DE UM HOMEM**
1 - Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra: não se mostre muito empolgada com o produto. Se fica muito seguro de si, o homem não funciona bem, vive dando defeito.
2 - Guarde em local fresco (homem fedorento não dá) e seguro (não esqueça que ele é o sexo frágil).
3 - Deixe fora do alcance daquela vizinha loira e sorridente. Ela pode fazer um estrago no seu produto.
4 - Para ligar, basta uns beijinhos no pescoço pela manhã. Para desligar, providencie uma noite de sexo. Ele dorme feito uma pedra e não diz nem boa noite (falta de educação é um defeito de fábrica).
5 - Programe-o para assinar os talões de cheque sem fazer muitas perguntas.
6 - Carregue as baterias três vezes por dia: café da manhã, almoço e jantar.
 
Mais do que isso provoca pneuzinhos indesejáveis.
 
*Atenção:**
Homem não tem garantia e todas as espécies são sujeitas a defeitos de fábrica, como deixar toalha molhada na cama, urinar na tampa da sanita, deixá-la levantada, fazer bagunça, espalhar as coisas, criticar, reclamar, se auto-exaltar, beber demais, comer cebola, esquecer datas de aniversário, roncar, etc.... Não existe conserto.
A solução é ir trocando até que se ache o modelo ideal, e recentes pesquisas informaram, que ainda não foi INVENTADO; mas não custa tentar.
publicado por JAlex às 23:59
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Sábado, 3 de Fevereiro de 2007

As mulheres e a informática...

Recebi este mail em brasileiro e limito-me a transcrever...
MULHER INTERNET: Aqui no Brasil, são as mulheres de difícil acesso.
MULHER PROVEDOR: Tá sempre ocupada demais pra te ouvir.
MULHER WINDOWS: Todo mundo sabe que não presta mas ninguém vive sem ela.
MULHER POWERPOINT: Só o Bill Gates tem paciência para aguentar por mais de meia hora.
MULHER EXCEL: dizem que faz muitas coisas, mas você só a utiliza para as quatro operações básicas.
MULHER WORD: Tem sempre uma surpresa reservada pra você (geralmente ruim) e não existe ninguém no mundo que a compreenda totalmente. Corresponde a mais ou menos 99% das mulheres do mundo.
MULHER DOS: Todos usaram algum dia, mas agora ninguém quer.
MULHER BACKUP: Sempre você acha que tem, mas na hora do "vamos ver" não funciona.
MULHER VÍRUS: Também conhecida como esposa, quando você menos espera ela chega, se instala. Se você tentar desinstalar vai perder alguma coisa, se não tentar perde tudo.
MULHER SCANDISK: A gente sabe que ela é legal e só quer ajudar, mas por Debaixo dos panos, na real, a gente nunca sabe o que ela está fazendo.
MULHER SCREENSAVER: Não serve para nada, mas é bonitinha.
MULHER PAINTBRUSH: Só serve para seus filhos.
MULHER RAM: Aquela que esquece o que faz assim que desliga.
MULHER HARDDISK: Aquela que se recorda de tudo o tempo todo.
MULHER MOUSE: Só funciona quando é arrastada e apertada.
MULHER MOUSEPAD: É a mulher "capacho" versão ano 2000.
MULHER MULTIMÍDIA: Faz tudo parecer bonitinho.
MULHER JOYSTICK: Vive deixando você com a mão suada e com cãibra no braço.
MULHER MICROSOFT: Quer dominar qualquer um que apareça na frente, e tentará convencê-lo de que isso é melhor para você. Arquiteta planos mirabolantes para jogar você contra as outras mulheres, e promete que fará o que você quiser se você jogar fora sua agenda com o telefone das amigas. Sem que você perceba, aos poucos, ela será a única na sua vida. Chegará um dia que, até para abrir a geladeira ou pegar as chaves do carro, você terá que pedir para ela.
Agora só falta classificarem as que conhecem segundo estas categorias...
PS: Tenho de começar a dar crédito às pessoas que me enviam estes mails, mas como ainda não decidi a melhor forma de o fazer, por enquanto não há nada para ninguém! ;)
publicado por JAlex às 12:00
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Sexta-feira, 2 de Fevereiro de 2007

Conselhos para uma vida melhor...

Numa palavra: Excelente!
publicado por JAlex às 10:11
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Quinta-feira, 1 de Fevereiro de 2007

A fábula das empresas portuguesas

Todos os dias, a formiga chegava cedo à oficina e desatava a trabalhar.
Produzia e era feliz. Era o seu modo de vida.
O gerente, o leão, estranhou que a formiga trabalhasse sem supervisão.
Se ela produzia tanto sem supervisão, melhor seria supervisionada!?
E contratou uma barata, que tinha muita experiência como supervisora e fazia belíssimos relatórios.
A primeira preocupação da barata foi a de estabelecer um horário para entrada e saída da formiga.
De seguida, a barata precisou de uma secretária para a ajudar a preparar os relatórios e contratou uma aranha que além do mais, organizava os arquivos e controlava as ligações telefónicas.
O leão ficou encantado com os relatórios da barata e pediu também gráficos com índices de produção e análise de tendências, que eram mostrados em reuniões específicas para o efeito.
Foi então que a barata comprou um computador e uma impressora laser e admitiu a mosca para gerir o departamento de informática.
A formiga de produtiva e feliz, passou a lamentar-se com todo aquele universo de papéis e reuniões que lhe consumiam o tempo!
O leão concluiu que era o momento de criar a função de gestor para a área onde a formiga operária, trabalhava.
O cargo foi dado a uma cigarra, cuja primeira medida foi comprar uma carpete e uma cadeira ortopédica para o seu gabinete, para além de escolher uma viatura adequada ao seu cargo.
A nova gestora, a cigarra, precisou ainda de computador e de uma assistente (que trouxe do seu anterior emprego) para ajudá-la na preparação de um plano estratégico de optimização do trabalho e no controlo do orçamento para a área onde trabalhava a formiga, que já não cantarolava mais e cada dia se mostrava mais enfadada.
Foi nessa altura que a cigarra, convenceu o gerente, o leão, da necessidade de fazer um estudo de motivação dos empregados.
O leão deu-se conta de que a Unidade em que a formiga trabalhava já não rendia como antes; e contratou a coruja, uma prestigiada consultora, muito famosa, para que fizesse um diagnóstico e sugerisse soluções.
A coruja permaneceu três meses nos escritórios e fez um extenso relatório, em vários volumes que concluía: "Há muita gente nesta empresa".
Adivinha quem o leão começou por despedir?
A formiga, claro, porque "andava muito desmotivada e aborrecida".
publicado por JAlex às 11:02
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