Segunda-feira, 5 de Fevereiro de 2007

E para equilibrar as coisas face ao post anterior...

E mais uma vez, crédito a quem me enviou o mail!...
O Ministério da Saúde, preocupado com o que vem ocorrendo no mercado, no que diz respeito ao uso inadequado de alguns medicamentos, vem a público para prestar os seguintes esclarecimentos às mulheres:
Nome do medicamento: *HOMEM*
- Indicações: Homem é recomendado para mulheres em geral. Homem é eficaz no controle do desânimo, da ansiedade, irritabilidade, mau-humor, insónia, etc....
- Posologia e Modo de usar:
Homem deve ser usado pelo menos três vezes por semana. Não desaparecendo os sintomas, aumente a dosagem ou procure outro. Homem é apropriado para uso externo ou interno, dependendo das necessidades da mulher.
- Precauções:
Mantenha longe do alcance das amigas. Manuseie com cuidado, pois Homem explode sob pressão, principalmente quando associado a álcool etílico. É desaconselhável o uso imediatamente após as refeições.
- Efeitos Secundários:
O uso excessivo de Homem pode produzir dores nas ancas, dores abdominais,
entorses, contracturas lombares, assim como ardor na região pélvica.
Recomenda-se banhos de assento, repouso, e contar vantagem para a melhor amiga.
- Efeitos Colaterais:
O uso inadequado de Homem, pode acarretar gravidez e acessos de ciúmes. O uso concomitante de produtos da mesma espécie pode causar enjoo, fadiga crónica e em casos extremos lesbianismo.
- Prazo de Validade:
O número do lote e a data de fabricação, encontram-se no Bilhete de Identidade e no cartão de crédito.
- Composição:
Água, tecidos orgânicos, ferro e vitaminas do complexo P.
*Cuidado:**
Existem no mercado algumas marcas falsificadas, a embalagem é de excelente qualidade, mas quando desembrulhado, verifica-se que o produto não fará efeito nenhum, muito pelo contrário, o efeito é totalmente oposto, ou seja, além de não ser eficaz no tratamento das mulheres, podem agravar os sintomas e até inibir o efeito do medicamento correcto.
*INSTRUÇÕES PARA O PERFEITO FUNCIONAMENTO DE UM HOMEM**
1 - Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra: não se mostre muito empolgada com o produto. Se fica muito seguro de si, o homem não funciona bem, vive dando defeito.
2 - Guarde em local fresco (homem fedorento não dá) e seguro (não esqueça que ele é o sexo frágil).
3 - Deixe fora do alcance daquela vizinha loira e sorridente. Ela pode fazer um estrago no seu produto.
4 - Para ligar, basta uns beijinhos no pescoço pela manhã. Para desligar, providencie uma noite de sexo. Ele dorme feito uma pedra e não diz nem boa noite (falta de educação é um defeito de fábrica).
5 - Programe-o para assinar os talões de cheque sem fazer muitas perguntas.
6 - Carregue as baterias três vezes por dia: café da manhã, almoço e jantar.
 
Mais do que isso provoca pneuzinhos indesejáveis.
 
*Atenção:**
Homem não tem garantia e todas as espécies são sujeitas a defeitos de fábrica, como deixar toalha molhada na cama, urinar na tampa da sanita, deixá-la levantada, fazer bagunça, espalhar as coisas, criticar, reclamar, se auto-exaltar, beber demais, comer cebola, esquecer datas de aniversário, roncar, etc.... Não existe conserto.
A solução é ir trocando até que se ache o modelo ideal, e recentes pesquisas informaram, que ainda não foi INVENTADO; mas não custa tentar.
publicado por JAlex às 23:59
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De Rita a 2 de Março de 2007 às 21:05
Olá!!
Muitos Parabéns SR, João!!!

Quantos aninhos??25 ou mais????

Pois é, estava a ver a minha agenda e reparei que tinhas feito anos na quarta. Congratulations AUguri Felicitaciones Bon anniversaire...
Acabou-se a inteligência... =P

Beijinhos Joaõ
(Diverte-te) Rita
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