Terça-feira, 29 de Maio de 2007

Have a nice day!

Para todos aqueles que não se encontram de férias!

 

publicado por JAlex às 12:08
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Quinta-feira, 26 de Abril de 2007

Time waster - 1

O jogo das 20 perguntas automático!

 

www.20q.net

 

Exemplo de Inteligência Artificial?

publicado por JAlex às 13:51
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Sexta-feira, 20 de Abril de 2007

Top Gear: Central Locking Range

Não deu para pôr o video como de costume...

Mas de qq forma, aconselho vivamente a todos os cépticos a visitarem este link!

 

http://www.youtube.com/watch?v=_jACSPipPSE

 

Simplesmente freaky!

Créditos para o Cabrito, pelo link e também pela descoberta do facto que tem maravilhado tanta gente ao longo dos anos... :)

publicado por JAlex às 17:13
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Mas isto não pára de tocar na rádio?! - 2

publicado por JAlex às 10:00
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Mas isto não pára de tocar na rádio?! - 1

publicado por JAlex às 09:59
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Quarta-feira, 21 de Março de 2007

Por falar em Pérolas de Sabedoria... :)

I recently read that love is entirely a matter of chemistry.
That must be why my wife treats me like toxic waste.
David Bissonette
When a Man steals your wife, there is no better revenge than to let him keep her.
Sacha Guitry
After marriage, husband and wife become two sides of a coin; they just can't face each other, but still they stay together.
Hemant Joshi
By all means marry. If you get a good wife, you'll be happy. If you get a bad one, you'll become a philosopher.
Socrates
Woman inspires us to great things, and prevents us from achieving them.
Dumas
The great question... Which I have not been able to answer... Is: "What does a woman want?
Sigmund Freud
I had some words with my wife, and she had some paragraphs with me.
Anonymous
"Some people ask the secret of our long marriage. We take time to go to a restaurant two times a week.
 A Little candlelight, dinner, soft music and dancing. She goes Tuesdays, I go Fridays."
Henny Youngman
"I don't worry about terrorism. I was married for two years."
Sam Kinison
"There's a way of transferring funds that is even faster than electronic banking. It's called marriage."
James Holt McGavran
"I've had bad luck with both my wives. The first one left me, and the second one didn't."
Patrick Murray
Two secrets to keep your marriage brimming:
1. Whenever you're wrong, admit it,
2. Whenever you're right, shut up.
Nash
The most effective way to remember your wife's birthday is to forget it once...
Anonymous
You know what I did before I married? Anything I wanted to.
Henny Youngman
My wife and I were happy for twenty years. Then we met.
Rodney Dangerfield
A good wife always forgives her husband when she's wrong.
Milton Berle
Marriage is the only war where one sleeps with the enemy.
Anonymous
A Man inserted an 'ad' in the classifieds: "Wife wanted".
Next Day he received a hundred letters. They all said the same thing:
"You can have mine."
Anonymous
First Guy (proudly): "My wife's an Angel!"
Second Guy: "You're lucky, mine's still alive."
Excelente humor! :)
publicado por JAlex às 18:28
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Terça-feira, 13 de Março de 2007

Já não faço um post há uns tempitos não é?...

É verdade...
"Mea Culpa!"
É natural que desta forma, não haja muita participação, já que "De nihilo nihil"
Mas também "Utilius tarde quam nunquam".
Mas chega de citações em Latim.
Podem aplaudir...
Clap Clap Clap Clap
"Ohhh"
"Que culto!"
"E que modesto!"
Comentários à parte, mais uma vez, não tenho muita desculpa, a não ser a pós-graduação e outros afazeres...
Mas quero ver se melhoro um pouquito a frequência, portanto, aguardem novos posts cheios de imaginação, humor, sentido crítico e parvalheira suficiente!
E desde já prometo que, quando atingir os 2.222 visitantes, irei fazer no mínimo 10 posts de rajada!
Se ficaram curiosos e querem ver o que tenho guardado, então toca a visitar o blog todos os dias, várias vezes ao dia!
(Devia ter ido para Marketing... tssss)
publicado por JAlex às 22:05
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Segunda-feira, 5 de Fevereiro de 2007

E para equilibrar as coisas face ao post anterior...

E mais uma vez, crédito a quem me enviou o mail!...
O Ministério da Saúde, preocupado com o que vem ocorrendo no mercado, no que diz respeito ao uso inadequado de alguns medicamentos, vem a público para prestar os seguintes esclarecimentos às mulheres:
Nome do medicamento: *HOMEM*
- Indicações: Homem é recomendado para mulheres em geral. Homem é eficaz no controle do desânimo, da ansiedade, irritabilidade, mau-humor, insónia, etc....
- Posologia e Modo de usar:
Homem deve ser usado pelo menos três vezes por semana. Não desaparecendo os sintomas, aumente a dosagem ou procure outro. Homem é apropriado para uso externo ou interno, dependendo das necessidades da mulher.
- Precauções:
Mantenha longe do alcance das amigas. Manuseie com cuidado, pois Homem explode sob pressão, principalmente quando associado a álcool etílico. É desaconselhável o uso imediatamente após as refeições.
- Efeitos Secundários:
O uso excessivo de Homem pode produzir dores nas ancas, dores abdominais,
entorses, contracturas lombares, assim como ardor na região pélvica.
Recomenda-se banhos de assento, repouso, e contar vantagem para a melhor amiga.
- Efeitos Colaterais:
O uso inadequado de Homem, pode acarretar gravidez e acessos de ciúmes. O uso concomitante de produtos da mesma espécie pode causar enjoo, fadiga crónica e em casos extremos lesbianismo.
- Prazo de Validade:
O número do lote e a data de fabricação, encontram-se no Bilhete de Identidade e no cartão de crédito.
- Composição:
Água, tecidos orgânicos, ferro e vitaminas do complexo P.
*Cuidado:**
Existem no mercado algumas marcas falsificadas, a embalagem é de excelente qualidade, mas quando desembrulhado, verifica-se que o produto não fará efeito nenhum, muito pelo contrário, o efeito é totalmente oposto, ou seja, além de não ser eficaz no tratamento das mulheres, podem agravar os sintomas e até inibir o efeito do medicamento correcto.
*INSTRUÇÕES PARA O PERFEITO FUNCIONAMENTO DE UM HOMEM**
1 - Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra: não se mostre muito empolgada com o produto. Se fica muito seguro de si, o homem não funciona bem, vive dando defeito.
2 - Guarde em local fresco (homem fedorento não dá) e seguro (não esqueça que ele é o sexo frágil).
3 - Deixe fora do alcance daquela vizinha loira e sorridente. Ela pode fazer um estrago no seu produto.
4 - Para ligar, basta uns beijinhos no pescoço pela manhã. Para desligar, providencie uma noite de sexo. Ele dorme feito uma pedra e não diz nem boa noite (falta de educação é um defeito de fábrica).
5 - Programe-o para assinar os talões de cheque sem fazer muitas perguntas.
6 - Carregue as baterias três vezes por dia: café da manhã, almoço e jantar.
 
Mais do que isso provoca pneuzinhos indesejáveis.
 
*Atenção:**
Homem não tem garantia e todas as espécies são sujeitas a defeitos de fábrica, como deixar toalha molhada na cama, urinar na tampa da sanita, deixá-la levantada, fazer bagunça, espalhar as coisas, criticar, reclamar, se auto-exaltar, beber demais, comer cebola, esquecer datas de aniversário, roncar, etc.... Não existe conserto.
A solução é ir trocando até que se ache o modelo ideal, e recentes pesquisas informaram, que ainda não foi INVENTADO; mas não custa tentar.
publicado por JAlex às 23:59
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Sábado, 3 de Fevereiro de 2007

As mulheres e a informática...

Recebi este mail em brasileiro e limito-me a transcrever...
MULHER INTERNET: Aqui no Brasil, são as mulheres de difícil acesso.
MULHER PROVEDOR: Tá sempre ocupada demais pra te ouvir.
MULHER WINDOWS: Todo mundo sabe que não presta mas ninguém vive sem ela.
MULHER POWERPOINT: Só o Bill Gates tem paciência para aguentar por mais de meia hora.
MULHER EXCEL: dizem que faz muitas coisas, mas você só a utiliza para as quatro operações básicas.
MULHER WORD: Tem sempre uma surpresa reservada pra você (geralmente ruim) e não existe ninguém no mundo que a compreenda totalmente. Corresponde a mais ou menos 99% das mulheres do mundo.
MULHER DOS: Todos usaram algum dia, mas agora ninguém quer.
MULHER BACKUP: Sempre você acha que tem, mas na hora do "vamos ver" não funciona.
MULHER VÍRUS: Também conhecida como esposa, quando você menos espera ela chega, se instala. Se você tentar desinstalar vai perder alguma coisa, se não tentar perde tudo.
MULHER SCANDISK: A gente sabe que ela é legal e só quer ajudar, mas por Debaixo dos panos, na real, a gente nunca sabe o que ela está fazendo.
MULHER SCREENSAVER: Não serve para nada, mas é bonitinha.
MULHER PAINTBRUSH: Só serve para seus filhos.
MULHER RAM: Aquela que esquece o que faz assim que desliga.
MULHER HARDDISK: Aquela que se recorda de tudo o tempo todo.
MULHER MOUSE: Só funciona quando é arrastada e apertada.
MULHER MOUSEPAD: É a mulher "capacho" versão ano 2000.
MULHER MULTIMÍDIA: Faz tudo parecer bonitinho.
MULHER JOYSTICK: Vive deixando você com a mão suada e com cãibra no braço.
MULHER MICROSOFT: Quer dominar qualquer um que apareça na frente, e tentará convencê-lo de que isso é melhor para você. Arquiteta planos mirabolantes para jogar você contra as outras mulheres, e promete que fará o que você quiser se você jogar fora sua agenda com o telefone das amigas. Sem que você perceba, aos poucos, ela será a única na sua vida. Chegará um dia que, até para abrir a geladeira ou pegar as chaves do carro, você terá que pedir para ela.
Agora só falta classificarem as que conhecem segundo estas categorias...
PS: Tenho de começar a dar crédito às pessoas que me enviam estes mails, mas como ainda não decidi a melhor forma de o fazer, por enquanto não há nada para ninguém! ;)
publicado por JAlex às 12:00
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Sexta-feira, 2 de Fevereiro de 2007

Conselhos para uma vida melhor...

Numa palavra: Excelente!
publicado por JAlex às 10:11
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